Gracias.

Tiendo a creer que he tenido bastante suerte a lo largo de mi vida. Resulta extraño pensar que he perdido tantas cosas (y tantas personas) a lo largo de este camino y, sin embargo, no dejo de tener suerte.
Pau Donés es un sabio, no solo por el hecho de haber creado un grupo tan fantástico como es Jarabe de Palo, sino simplemente por saber disfrutar de cada pequeño paso que ha ido dando.
Quiero creer que yo también (algún día) seré así, tan sencillo, básico y feliz como lo es él. No dejar nunca de soñar, de creer en los deseos, de vivir con la ingenuidad entre los dedos y la alegría dibujada en la frente.
Amo saber que todo esto es real.
Que ellas son reales.
Y que nos vamos una semana en velero a Ibiza.
Gracias camino, por permitirme cosas así.

Con un círculo rojo.

Creo que he calculado mal. Aunque quizás el error esté en haber intentado calcularlo... porque así no es cómo funciona el amor, ¿verdad?
He escrito tantas veces sobre ello, sobre algo tan sumamente abstracto, que casi siento que es algo fácil. Bueno, tampoco es que sea algo complicado. En realidad enamorarse es sencillo, es una de las cosas más simples del mundo. La cosa se complica cuando te das cuenta. Es como si hubieras estado toda tu vida convencido de que fumabas Camel y, de pronto, te sorprendes comprando Lucky.
Entonces caes en la cuenta de que siempre ha sido así, de que todas tus cajetillas son blancas con un círculo rojo. Y entonces... ¡PLAS! reconoces que estás enamorado. ¿Porqué? ¿Cómo? ¿Cuándo? Ni idea. Lo único que sabes es que estás enamorado. Y que no tiene remedio.

Y la verdad es que eres un imbécil.
Y la verdad es que yo también te odio ligeramente.
Pero supongo que lo que realmente odio sea el ser yo el doble de imbécil. Porque no dejo de quererte.

Dos corazones negros de amor suicida.

Amarle era un placer intenso. Amarle equivalía a volver a nacer.
Cada noche como siempre pero, siempre como nunca.
Nuestros cuerpos en aquella cama correspondían a una versión acústica de una canción mítica: la canción de nuestras vidas. Así que los Gallagher tocaban sentimientos para nosotros cada día y el corazón se me estremecía. "Te quiero" decía, "te quiero con cada imperfección de tu piel, con cada risa de tu boca, con cada gota de sangre que corre por mis venas".
Y el mundo parecía perfecto entonces...

El pasado nos persigue paso a paso, rincón a rincón. Es inevitable sentir nostalgia por lo que ya no está, por lo que algún día fue y nunca volverá. El tequila ahora sabe diferente y las luces de Madrid resplandecen con ternura por el recuerdo de dos corazones negros de amor suicida. Supongo que perdimos la cabeza. Supongo que nadie me amará del modo en que él lo hizo. Y esta vez no me aterra. Los sentimientos cambian de lugar, las emociones tuercen su dirección. Y ahora tengo el alma roja. Pero por otro amor.
"Jamás volveré a pisar tierra firme si te vas" confesaba. Y unos meses más tarde se largó dejando una huella impalpable pero inborrable.

Tengo la teoría de que, durante el transcurso de nuestra vida, llegamos a enamorarnos algo así como un millón de veces: nos cautivan las sonrisas, las mentes, los besos inesperados, las declaraciones. Pero, siempre habrá un grupo de unas cuatro, quién sabe si tres, personas que nos marcarán de un modo distinto. No sabría explicarlo. Y, sin embargo, dentro de esas cuatro personas, hay un único nombre que enmudece hasta el más profundo de los deseos. Es el nombre de la persona que joderá nuestros sentimientos de por vida. Será la persona que defina el resto de los amores que encontremos. Y será una putada. Porque buscaremos aspectos de ese alguien en todos los demás. Y no siempre los encontraremos. Asique tendremos que inventarlos. Y, entonces, esa persona pasará a ser un producto del recuerdo y la imaginación: una idealización.Y es una mierda, porque esa persona es él.

Familias de mafiosos.

Me resulta verdaderamente imposible no fijarme en mis vecinos de enfrente cuando salgo al balcón a fumar. Pienso en quiénes será, en cómo se moverán sus vidas, de dónde vendrán, hacia dónde desean ir. Me imagino tráficos ilegales de armas, familias de mafiosos, solitarios cazarecompensas que viven entre latas de cerveza y humeantes ceniceros. Me creo mis propias historias de ficción: mujeres con maletas bajo la cama repletas de recuerdos de una vida que algún día tuvieron, hombres trajeados con portátiles de diseño aspirantes a cargos más altos, adolescentes encerrados en sus cuartos con heavy metal a todo volumen.

Me entretiene, me divierte, me hace reflexionar.

Complicado.

“.. no es nada facil. antes no lo era porque estaba
allí sola. y ahora estoy sola pero de otra manera
como luchando con mis propios fantasmas.
procurando evitar impaciencias que me vienen en
el momento mas inesperado. como imaginar 
que vuelves . sin más, de repente. y no es fácil

saber que por mucho que lo desee no estaras aqui.
y no se te encojera el corazon cuando veas el
color de mi vestido y entonces me revolveré como
nerviosa en la butaca, encongiendo los pies 
hacia adentro en mis converses nuevas de ese
color rosa chicle que tanto nos gustan. 
no es facil, como no es facil vernos a la cara
y no rememorar pequeñas bromas, frases,
ocurrencias, que de una manera normal 
terminarian con tu mano agarrada a la mia.
y no es facil. y además dormias cuando he salido
del ensayo y no te he podido contar lo bien
que han tocado los chicos, ni las copas que
más tarde nos hemos tomado. y no es fácil 
y lo llevo. así, como buenamente puedo...”

Locura Colectiva.

He tardado mucho en darme cuenta de lo enamorada que estoy de la vida, del hecho de sentir, de levantarme por la mañana con una sonrisa en la cara. A veces, el simple hecho de buscar razones por las que vivir, es una razón para vivir.
Echar de menos esta sobrevalorado y desayunar sin haberte acostado es un placer que pocas personas tienen el gusto de disfrutar. Ay Tara, cuán lejos se te nota ahora pero, aún así, sigues presente. Porque las tardes de Domingo siempre resultan extrañas cuando uno esta solo o volviendo a casa en tren. Quién sabe, quizás perdí la cabeza, quizás ya no tenga sentido. Pero sigue habiendo emoción en esta locura colectiva que me rodea y aviva mis días.
Y si algún día olvido mis ideales siempre estará Bob Dylan o ese lugar al sur de mi vida para recordarme quién soy, para qué estoy aquí.

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Inercia.

Supongo que me asustaba el hecho de que me dejaras y tuviera que volver a empezar sola. A veces ni siquiera nosotros mismos sabemos lo que queremos. Quizás toda esta marejada era más sencilla cuando acabar en tu cama aun no era una excusa para no dormir sola sino un modo de divertirse. Cuando se pasa a los sentimientos todo cambia. La pasión, la locura, los celos, el deseo, el cariño... nos atraen y nos empujan. Nos desvían, nos cruzan el camino, nos hacen caer en una revolución de altibajos. Y, aun así, no podemos vivir sin ellos.

Ellos.

- No entiendo porque te pones así, ¡no es para tanto!

- ¡¿Que no es para tanto?! Somos un puto plagio, un maldito plagio de las vidas que no tenemos, de las personas que no somos, de las actitudes que jamás adoptaremos, de todas esas cosas que deseamos ser pero que jamás seremos, ¿no te das cuenta? Todo esto es una mierda, nadie es quien pretende ser, nadie disfruta lo que tiene, vivimos rodeados de publicidad y mentiras que nos hacen creer que debemos aspirar a cosas inalcanzables, nos manipulan para que compremos objetos que creemos útiles en nuestras vidas solo porque ellos lo dicen.

- Pero, ¡¿quiénes son ellos?!

- ¡Eso mismo me pregunto yo! Ellos son una panda de gilipollas que rezan por tener una casa más grande y un coche con más velocidad y mejor estilo. Ellos somos nosotros, que nos arrastramos los unos a los otros haciendo que, de algún modo, todo esto tenga sentido: una jodida paranoia. Vivimos una jodida paranoia sin sentido y, en cambio, yo mismo se que no dejaría mi piso por una casa más pequeña, ni dejaría de ponerme mis trajes porque son buenos... y ese es el verdadero problema, que, por pequeñas gilipolleces, nosotros nos convertimos en ellos. Y nosotros no deberíamos ser ellos.