Paranoias mentales made in me.

A veces se me clava una palabra en la cabeza y me paso todo el día repitiéndola. Una y otra vez la misma palabra. Juego con ella buscando sinónimos y conjugándola de todas las maneras posibles. También intento olvidarla, de vez en cuando, pero ella no me deja. Revolotea en cada uno de mis pensamientos, y cuando ocurre que alguien la pronuncia en una conversación, ya sea conmigo o ajena, me da como susto. Me convezco tanto de que sólo existe en mí, que el hecho de que otra persona la mencione, es como si me la estuviera robando. Y pienso: ¡eh! ¡esto es territorio privado! Pero está claro que una palabra no puede ser mía. Las palabras son de todo el mundo y, por mucho que me empeñe, no puedo hacer que eso cambie. La única huída sería inventarme una, entonces si que sería totalmente de mi propiedad. Pero, claro, crear una nueva palabra solo para mí es absurdo, porque si no se utiliza, carecería de significado.

Hit, harder.

That's what happens, sometimes life hits you and the anger grows. Missunderstanding comes from everywhere, thoughts collide like fluttering butterflies in your mind. There's no get away when you're trying to escape from yourself. Then you can only pray for the strenght enough to go on and shout: hit harder.

La vita é bella.

- Eh... dimenticavo di dirle...
- Dica...
- ...che ho una voglia di fare l'amore con lei che non si puó immaginare. Ma questo non lo dico mai a nessuno, soprattuto a lei. Mi dovrebbero torturare per farmelo dire.
- ¿Dire cosa?
- Che ho voglia di fare l'amore con lei. Ma non una volta sola, in tante volte. Ma a lei non lo diró mai. Solo se diventassi scemo le direi che farei l'amore con lei qui, davanti a casa, per tutta la vita.

Torpezas.

Este es el último cigarrillo de la noche. Luego me iré a la cama e intentaré no darle más vueltas al tema, dejaré que el sueño se apodere de mí sabiendo que mañana despertaré siendo otra persona.
Voy a dejar de esperar, no tiene sentido. Es absurdo tener la esperanza de que moverás un dedo por mí. Si aún no lo has hecho, dudo que pueda suceder. Además, he de aceptar que es tarde, que ya no me valen esas dos palabras saliendo de tu boca: no es suficiente.
Siempre pensé que valía la pena, que todo ese dolor, que toda esa tristeza sopesaba con el hecho de tener tres segundos de tu risa, dos centímetros de tu piel, una noche con tus palabras. Pero estoy cansada y arrepentida, y no quiero seguir con esto.
Tú me advertiste, yo hice lo posible por callar tu discurso.
Ahora me doy cuenta de que era verdad.

Búscate otro lugar.

Por las mañanas café con tostadas,
por las noches tan solo nostalgia.
Y esta copa de whisky llenándome de nada,
y estas marcas de los besos nunca dados.
Angel maldito, arma de doble filo,
vete para no volver jamás.

El miedo es como una caja de cerillas.

He dejado de torturarme. A veces es demasiado sencillo perder los papeles y dejarse llevar por la rabia que produce el dolor. He de asumir que me tocaba perder, aunque me cueste aceptar lo equivocada que he estado, lo torpe que he sido y lo mal que he actuado durante este último año. He de tomármelo con calma. El abismo de las emociones instintivas es grande, muy grande.
No sé dónde leí que el miedo es como una caja de cerillas. Está todo recogido en millones de pequeñas cabezas de fósforo y, cuando una se prende, el resto comienzan a arder como de golpe. Por eso hay que saber desmenuzarlo, separar los palitos poco a poco y dejar que se enciendan uno a uno.
Esta vez tengo que dudar que la culpa sea mía, aunque, en realidad, lo único que debería hacer es no buscar siempre un responsable. Las cosas suceden sin más y yo soy la primera en creer en la casualidad como motor de los hechos.
Supongo que me he asustado porque me he vuelto a ver profundamente perdida. En ocasiones no es fácil reconocerse a uno mismo y, al suceder esta barbaridad, todo lo que creía ser ha empezado a quebrarse. Sin embargo, hay que confiar en el poder de reinventarse y mirar hacia delante como si se tratara de un reto personal.
En el fondo, lo es, siempre lo es.
Asique, vuelta a empezar, una vez más.
Con la cabeza alta y mi mejor sonrisa.

Puedo joder.

Quiero hacerte daño. Quiero derrumbarte con preguntas. Quiero joder algún tramo de tu vida. Quiero decirte lo que nunca nadie se atrevió a nombrar. Quiero convertirme en tu gran odio, en el motivo de tu cólera. Quiero ser tu rabia siempre contenida, la naturaleza muda de tu pecado.
Quiero dejar de ser la engañada. Quiero dejar de ser la que vive bajo la mentira, la última en enterarme, la primera en dolerse. Quiero olvidarte.

Señor agente,

soy víctima de un amor fracasado. Soy la pieza clave de este engaño. Le amé. Me ¿amó? Le odio. No me acuse de este intento de asesinato, fue él quien infundó en mí todo este odio. Él es el culpable de esta mentira, de esta rabia que ha nacido. Entiéndalo, fue fácil apretar el gatillo, no tuve más remedio. Lo siento, señor policía, merecía ser suicidado.