13 jul. 2010

Volverse loco.

Me he enamorado de la humildad de un hombre bueno.
No estoy segura de si eso es posible, quiero decir, lo de enamorarse de una cualidad de alguien... pero, me he enamorado de la ternura de alguien a quien conozco de unas pocas noches en un lugar donde siempre ha residido mi corazón. Y mi infancia.
Quizás tan solo ha sido la intensidad de esas madrugadas de eterna locura, quizás me entrego demasiado rápido a los sentimientos, quizás me sedució el hecho de poder ser quien soy, sin poses ni mentiras, con alguien tan simple, tan sereno, tan... pues eso, humilde. Una persona que no deja de machacarme a la ajedrez y no le importa darme calor cuando estoy muerta de frío. Porque, de algún modo, hemos mantenido una confianza y un compañerismo sospechoso para las relativas pocas veces que nos hemos visto.
Y quiero creer que no es algo que me suceda solo a mi.
Quiero creer que muchas otras personas sienten lo que he sentido junto a él.
Y eso que jamás pensaría en mantener nada más allá de la amistad que tenemos.
Pero siento que le quiero de un modo casi imposible. Siento que daría lo que fuera por salvarle del miedo y la tristeza. Siento que merece la pena vivir y descubrir solo por el hecho de encontrar a gente como él. Aunque haya sido una locura. Pero, ¿acaso la vida no consiste en eso; en volverse loco de amor, loco de celos, loco de envidia, loco de alegría, loco de nostalgia, loco de emoción, loco de odio, loco de ganas por continuar...?

6 jul. 2010

Just keep me away from lies.

Ojalá fuera capaz de explicar porqué soy como estoy siendo.
Porqué me siento como me estoy sintiendo.
Quizás todo era más sencillo antes, cuando no había porqué lastimar a la gente, cuando aún mantenía mi fe en la humanidad.
Es como si todo hubiera perdido su armonía, su color, su autenticidad. Y tan solo fuera una gran mentira. Una mentira constante que me atrapa e intenta seducirme... y lo peor es que, en ocasiones, lo consigue. Lo peor es que no soy capaz de salir de mi alo de tristeza, de la constante gravedad que me machaca.
Hay tanto por vivir, tanto por soñar, tanto por descubrir... y ahora me sorprendo cada dos por tres pensando en la muerte. Pensando en lo sencillo que sería todo para tanta gente si yo no hubiera existido nunca.
No es momento de morirse, lo sé, haría aún muchísimo más daño. Pero, dudo que nadie lo entienda, ultimamente solo tengo ganas de desaparecer, de que nadie sepa nada de mi, de que el mundo se olvide de mi existencia. Caer en lo inerte, en lo vacío. Extraviarme aún más, perderme en un suspiro, en una estrofa, en un verso.

Oh, Gravity, stay the hell away from me...

Ten decisions shape your life.

Me he enamorado de una canción de los Strokes y es terrible.
No puedo parar de escucharla, es como si me hubiera cautivado de un modo completamente magnético, aterrador, desfasante. Tiene el perfil perfecto para ser la melodía de toda una vida. En este caso: mi vida.
http://www.youtube.com/watch?v=0RDq5PKcN5g