A tientas

Le tendí una mano entera, incluso parte del brazo, aún cuando él si quiera acababa de rozarme un simple dedo. Es algo consustancial en mí, es algo poco común en él. Quizás por eso desorbitamos tantas veces antes de colisionar el uno contra el otro. Fueron años duros de reanudar vidas y encauzar sentimientos, pasiones y cuadros rotos. No es el comienzo de nada, ni siquiera es el final de algo, es un choque inesperado de necesidad, un "agárrame o descarrilo" y que todo vuelva a fluir. Porque cuando la pesadilla se convierte en realidad, y la existencia nunca alcanza el sueño, la frustración incrementa, y la mierda crece, y el deseo de libertad se aleja, y aunque nunca escogimos salvarnos... siempre fuimos satélites.

¡Eh, eh!

¡Que no panda el cúnico!

Rebelión matinal, uno: mentiras universales

Si verdaderamente admiro a Descartes por algo, es por su duda. Es difícil deshacerse de lo dado, requiere valor y agallas, advierte un arduo y amplio paso hacia la incertidumbre. Dudar no es simple escepticismo, es también curiosidad, pero la indagación puede llevar al abandono.
En cualquier caso, lo que vengo a decir es algo que hace tiempo me ronda la cabeza. Desde siempre nos han inculcado que el mundo, todo aquello que ocurre en la vida, está marcado por el bien y el mal, las dos fuerzas contradictorias en continua batalla, pero, ¿es realmente así? ¿Existen de modo independiente la una de la otra? Según dicen los teólogos para justificar el mal, éste es la ausencia del bien, por lo que viene del ser humano y no de Dios, lo cual dice bastante de la religión cristiana (aunque no me quiero meter en esos temas porque ya suficiente tuve el sábado desmarcando a un catequista). Lo que quiero decir es que esto es MENTIRA, y no nos damos cuenta. Todo eso de las virtudes y los defectos es un cuento chino que nos han inculcado desde pequeños para guiarnos por lo que algunos llaman "el camino recto", y no es así. La vida, el ser humano, es mucho más complejo como para tener sólo dos direcciones. Lo que en realidad sucede es que todo es las dos caras de la misma moneda: lo que es bueno para unos, es malo para otros, y viceversa. Me encantaría que todo fuera más sencillo, pero nuestra complejidad no nos lo permite.
Veáse un caso práctico: el cabezotismo de mi madre. Por un lado es el horror, porque vive empeñada en cosas que me la sudan por completo. Pero por otro es genial, porque, de no ser por él, yo no estaría donde estoy.
De lo único que estoy segura, la única cosa de la que no puedo dudar, es que vivimos, más que en una batalla entre el bien y el mal, en una contienda entre el "deber ser" y el "querer ser". Razón y sentimientos. Ésa es la GRAN contradicción, ahí reside el movimiento, no en algo tan absurdo como dos sustantivos antónimos que, en el fondo, pueden llegar a ser sinónimos. ¡Chúpate esa, religión!

Las cicatrices también duelen

Te habías tomado un blister entero de Ibuprofenos porque asegurabas que no se te iba el dolor de cabeza. El cuarto era un lío de muebles y dibujos. Dibujos, dibujos, dibujos. Pintaste el dolor, la muerte, el odio, el miedo. Te encontré en el tejado quitándote los zapatos, sentada en el borde. Te descalzabas por mi, como una especie de homenaje. Pero te pillé, te pillé a tiempo. De haber tardado dos segundos más al escoger el abrigo, de no haber cogido el metro que se me escapaba... te hubiera perdido, hubieras tenido el valor que perdiste al verme, al saber que yo estaba allí. Estuviste tan cerca...

Ya no quedan casualidades buenas. La culpa es mía, que las gasté muy pronto.

J. Médem

70

She takes just like a woman

She makes love just like a woman

She aches just like a woman

But she breaks just like a little girl

...y la vida

http://www.youtube.com/watch?v=Y-qJu20do0o

http://vimeo.com/13377009

Creo que es de esas cosas absurdas de la vida, cuando te sorprendes recordando algo que no viene al caso, y se te pone la mítica sonrisa estúpida de incrédulo con ese arrebato sideral que te hace sentir que cualquier cosa es posible en la vida, y te entra la tontería de sacudir tu orden y largarte en busca de algo más, porque sientes que el mundo se te queda corto, y aún tienes ganas. Play the gaaaame!

Porque aunque Mapas sea una peli que hable
de invierno gris
de vacío existencial
de alienación
de necesidad de cambio
de arrebato
de buscarse a uno mismo
de no encontrarse
de soledad
de estar a ciegas..
todo esto,

también puede ser divertido.
Bueno, por lo menos eso cantó Queen
...y yo me lo creo.

Uncertainty

- ¿Qué haces ahí, tirado en el suelo?

- No lo sé... me he caído.

- ¿Cómo? ¿Desde dónde?

- Fue hace tanto tiempo que ya no lo recuerdo...

- Pues levántate.

- Es que no me encuentro las manos.

Ahora sí que estamos jodidos

Me ha fallado y no se ha dado cuenta. Y pocas cosas duelen tanto como ver lo cegado que está alguien a quien quieres. "La has jodido", pero no sé decirlo, no quiero tener la culpa de algo que no debería ser mi problema. El dilema es quererle tanto, y perdonarle cualquier cosa. Sobretodo cuando perdonas algo que aún no te han hecho, algo que te harán más adelante y te dolerá de todos modos. No importa cuántas vueltas le hayas dado, o la cantidad de veces que te hayas convencido de algo, a la hora de la verdad, jode, jode igual, jode inlcuso más. Porque has planteado qué puede pasar, pero no has pensado en cómo va a ser tu reacción. Así que te quedas ahí parado, con cara de gilipollas, hundido en tu propia mierda, encajando lo que acaban de decirte, creyendo que, de haber tenido el valor suficiente, ya lo habrías arreglado. Deberíamos saber decir las cosas a tiempo.

¿Alguna vez has mirado en la dirección incorrecta al cruzar la calle y, ¡paf! casi tienes un coche encima? ¿Qué haces? Algo muy estúpido: te quedas paralizado, y la vida entera no desfila ante ti porque estás tan acojonado que no puedes pensar. Te quedas paralizado con cara de estúpido. [...] Para cada acción hay una reacción.

Snatch.

Me conocen

Q, su mejor amiga y algo más, me dijo una vez que M es una simbolista. Que se necesita una lectura atenta y minuciosa si se le quiere entender, más o menos, a conciencia. Q me confesó que adora su forma de fumar, esa pausa distendida que sienta las conversaciones o enfatiza una risa. Me contó que M tiene un sentimiento fuera de lo normal. Se implica, lo siente todo muy dentro. Sufre por los demás casi más que por ella misma. Digamos que es altruísta en exceso. En ocasiones, la gente banaliza ese sentido suyo y se aprovecha. Por eso un no de su boca se clava como un cuchillo en el vientre.

M baila moviendo las piernas con aire ochentero y menea las manos por delante de la cara, haciendo uves con los dedos. Bebe, fuma, estalla en carcajadas. Después acude a casa, ya cuando el sol la obliga, y se sienta frente al ordenador a escribir sobre los corazones rotos y los amores que no serán. M no cree en la ficción, sino en los recuerdos del pasado. Usa de ellos para crear textos sobre el pesar y la añoranza, mientras anuncia con ojos tristes que la vida es guay.

Kiwi

Abre los ojos

- A ver, ¿cómo se lo cuento? No lo va a entender. No lo entiendo ni yo. Ella se puso a hacer café y yo me puse a cotillear entre sus cosas, y de pronto sentí esa estupidez que por lo visto le da a mucha gente.
- ¿Qué sentiste?
- Que la quería.

- Cesar, ¿qué es para ti la felicidad?

Ripa-rá tu piscina, y tu vida

Pocas veces te digo que te quiero, y fallo al no hacerlo, porque eres de los pocos que siempre están ahí. Supongo que callo mis palabras porque te envidio, tú, que eres feliz, que vives chocando las ruedas del patín contra el suelo, que pierdes la cabeza sea la hora que sea, estés en el estado que estés. Pocas veces te digo que te quiero, y me da rabia, porque contigo las risas están aseguradas, y las movidas parecen menos movidas si propones unos calis.

Tengo un plan

Y ahora tú preguntas si aún te aprecio

y yo pretendo desviar la atención,

diciendo que esa no es la cuestión.

Solo queda ser sensatos

y aceptar que siempre fuimos
satélites de amplia trayectoria,
tantas veces intangibles.
De aquellos que solo alumbran
cuando dejas de buscar...

Jugaremos al despiste

Si tú pagas hoy las copas,

yo me encargo de la cama.

Que con el calor que hace,

¿para qué poner las sábanas?

Y además es imposible

En la mayoría de los casos, cuando sientes esas repentinas ganas de escapar, sin motivo aparente, y huyes, y te alejas, sin saber de qué o de quién, tan solo es un vago intento de huir de un mismo. Pero, por mucho que corras, no puedes escapar de lo que eres.

Non é mai troppo tardi per andare oltre

Y soy Najwa, fumando, intentando innovar el sonido, buscando cambios, hablando de Pink Floyd, apartando rayadas mentales y movidas matutinas, "que rollo, tio, que rollo,... siempre lo mismo". Porque siempre es lo mismo, y triste, joder, tan triste, y la cama vacía y el colchón cada día más amplio. Que paso, que he dejado de ser la chica aquella que besaste para que no te dijera su nombre. Que me falta inspiración y me sobran ganas para lamer el miedo de tus dudas y volver a encender todo lo que se nos fue pasando, lo que no hicimos a tiempo. Que me da igual, a la mierda con la autodestrucción y arriba con la autodeterminación. Y los planes, retomar el francés, apartar algunos vasos, pisar el jodido Sahara y ayudar, no dejar de apoyar lo de sol desde la distancia, volver a pegarle al tennis en La Ribera, decirle a mi hermana que la quiero todas las mañanas, no dejar de ir los domingos a misa para no perder el hilo, empezar a leer la secuela de Proust, ponerme morena por una vez en mi vida, dejarme crecer el pelo hasta que me cubra las tetas, rescatar mi analogica del polvo y gastar carretes. Que ya basta, joder, que si sigo sometiéndome a lo dado, a lo estable, voy a acabar por volverme completamente loca. Que no puedo, que no me lo permito, que quiero vida, mucha más vida.

Amor mío,

tengo la certeza de estar enloqueciendo otra vez. Siento que no podremos soportar otra de esas teribles crisis. Y sé que no me recuperaré esta vez. Empiezo a oír voces y no puedo concentrarme, por lo tanto voy a hacer lo mejor que puedo hacer. Tú me has dado la mayor felicidad posible. Has sido todo lo que alguien puede ser para otro. No creo que dos personas puedan ser más felices que cómo lo fuimos antes de llegar esta enfermedad. No puedo seguir luchando. Sé que estoy destrozando tu vida, y que sin mí podrás trabajar. Y lo harás. Lo sé... ni siquiera me expreso debidamente. No puedo leer. Lo que quiero decirte es que te debo toda la felicidad de mi vida. Tú has sido enteramente paciente conmigo e increíblemente bueno. Quiero que todo el mundo lo sepa. Si alguien pudiera haberme salvado, hubieras sido tú. En mí ya no queda nada salvo la certeza de tu bondad. No puedo seguir arruinando tu vida. No creo que dos personas puedan ser más felices de lo que hemos sido nosotros. Mirar la vida a la cara, siempre. Mirar la vida a la cara y quererla por lo que es. Y, por último, conocerla, y amarla, por lo que es. Y entonces, guardarla. Guardaré los años entre nosotros, Leonard, siempre. Y el amor, siempre. Y las horas...

Virginia

Janvier à la plage

Cuando se vuelve de un viaje, todo parece ir más lento. Se siente uno más sereno. Irse, en ocasiones, ayuda a ver mejor la propia existencia. Mirar en qué punto se encuentra. Cuánto camino se ha hecho, a dónde nos dirigimos o por dónde nos estamos perdiendo. Y, sobretodo, si se es feliz. Y cuánto.

#tomalaplaza

Cortesía de Blanca Juan, que está ahí por mi.

La felicidad es injusta

Puede pasar de todo, ¿...verdad? Cualquier cosa. Puedes amar tanto a una persona que tan solo el miedo a perderla haga que lo jodas todo y acabes perdiéndola. Puedes despertarte al lado de alguien a quien hace unas horas ni siquiera habías imaginado conocer y, mírate ahora. Es como si alguien te regalara uno de esos puzzles con piezas de un cuadro de Magritte, de la foto de unos ponys o de las cataratas del Niágara; y se supone que ha de encajar... pero no.

Isabel Coixet

I'll carry you home

Trouble is her only friend, and he's back again.

Makes her body older than it really is.

Pequeña y frágil,
es como un ángel caído del cielo,
con las alas rotas
y sin ganas de retomar el vuelo.

Me duele su dolor,
me dañan su heridas,
y su debilidad,
única vía para sacar todas mis fuerzas
y continuar.

Y cómo me agarra la mano
en busca de un ancla
que la mantenga amarrada
a este mundo loco
que no para de hacer eses.

Pequeña y frágil,
recogida en mi cama,
y la oscuridad intentando atraparla,
y cómo se deja llevar,
tranquila,
sombría,
abatida.

Y el miedo,
de que se suelte
y no haya nadie
que la vuelva a agarrar
y la pille con tanta fuerza
que los momentos de tristeza,
no tengan comparación con los de felicidad.

I know what it means, and I'll carry you home.

No por casualidad me temen en los casinos

Bebiéndome la cuenta y fumándome la vida, apostando a una jugada sin futuro. La mala suerte me acompaña si te sigo, a ti y a tus faldas, a tu zorrerío de cruce de piernas. Y esos besos de judas que te delatan, que me aceleran, son tu peor arma. "Locura transitoria", alegaré, para disparar y declararme inocente, para salir de aquí sin que nadie me delate.

Caín

Sé que tú ahora no lo entiendes, porque estás algo confuso con lo que ha sucedido. Te he hundido y te he hecho daño, pero algún día me perdonarás al darte cuenta de que era necesario. Siento no haber cumplido con tus expectativas, pero soy un ser demasiado volátil como para amoldarme a alguien. Ya te lo dije, solo me han cogido una vez, y no durante mucho tiempo.

Volcano

Don't hold yourself like that, you'll hurt your knees.
I kissed your mouth
and back,
but that's all I need...

Aguante, plaza del Sol

Medio Madrid rebelándose,

rompiendo el muro,

y yo aquí, sin hacer nada.

Que sea cierto el jamás

Por no saber decir lo que querían decir pero no sabían cómo contar, inventaron un lugar donde ir a gritar, donde deshacerse de esas cosas que hablan por sí mismas envueltas en el silencio de hablar por hablar. Y todo aquello que no querían oír o que necesitaban callar, se transformaba en un aullido contra el mundo. Y gritaban porque no les quedaba otra, porque, conocer las palabras, no necesariamente quiere decir comunicarse.

Tu atractivo no está en lo que dices, sino en lo que te callas.

En las dos copas que llevas de más y en el humo que inhalas.

La mia voce tuonerá

I'm once again having this weird dream about death. I'm walking through a dark and desert street when I realize that there's this mysterious, unearthly beautiful female, who stares at me. She has deep green eyes and wears a lengthy red dress. Her bloom strangely scares me, that gaze fucking freaks me out. She's the woman I'd like to be but never will. I feel like I know her but I'm sure I have never met her before. And then happens this blocking strange thing: Casta Diva starts playing all around. I don't know where the sound comes from, but it is everywhere. That's when I understand I'm about to die, it's my funeral song. The enigmatic woman asks me if I'm coming with her, she talks in french, which is spooky, as I don't speak it, but when I try to deny, I have no voice. I open my mouth but no word will go out. I can't talk, and it scares the shit out of me, so when I'm about to fall in the ground... I wake up.

Damn your lies

El deseo de llegar a lo más hondo de tu flaqueza y corromperla. Confundir tu hombría con palabras a las que no te puedas negar. Desenmascararte y dejarte así, desnudo, frágil, desortientado. Ser yo quien manipula esta vez.
¿Es odio ciego o voluntad? Ni siquiera sé cómo justificarme.

Tropiezas con la realidad, corres tras un sueño

Vives actuando un papel que has ido acuñando entre miedos y desequilibrios. Vendes una falsa felicidad que cubres con nebulosas y sueños rotos, que justificas con engaños, pequeñas historietas que acabaron por convertirse en grandes mentiras, mentiras en la que incluso tú crees ahora. Basas tu ficción en una realidad que no dejas ver a nadie y que, al mismo tiempo, deseas que sea vista. Te vistes con una armadura difícil de penetrar, pero fácil de romper. Quieres salir pero te aterra el exterior, te asusta encontrarte con la persona que realmente eres, esa persona que te has ido negando con el tiempo, que has decidido cubrir para no ser un blanco fácil, sin darte cuenta de que la pistola está en tu mano. Tu único enemigo eres tú mismo. Por eso te empeñas en ayudar a tus iguales, aquellos que vivieron o viven lo que te sucedió. Te fijas en ellos porque crees que tú no serás capaz de salvarte, y esa incapacidad que has ido creyendo, se ha convertido en tu mayor debilidad. Has optado por no salvarte, y eso te está matando lentamente.
Tu complejidad se ha enrevesado tanto que ha acabado por ser ingenuamente simple. Has abusado tanto de ella que ha dejado de tener sentido. Te crees complicado por naturaleza, has empezado a creerte ese papel, el de un personaje irreal pero perfectamente verosímil. Pero, ¿en qué se basa todo ese miedo? ¿Para qué sirve tu coraza? En este mundo confuso e injusto pretendemos mantener una actitud lejana, distante... y, sin embargo, todos nos morimos por ese mínimo roce, añoramos tanto ese contacto que chocamos contra los otros sólo para poder sentir algo. Y pensamos que neutralizando ese deseo de ser descubiertos, estaremos más seguros.
No cometas ese error, no te escondas, no te niegues, no falsees con los que te rodean: choca contra ellos y, sobretodo, deja que ellos choquen contra ti. Arriésgate, libérate, deja de arrastrar esa actitud lánguida y displicente. Asume quién eres en realidad, abandona tu máscara y mírate de frente: ese eres tú, sin miedos, sin complejos, sin posturas utópicas.
Habrás engañado a muchos, pero a mi no me vendes esa mierda.
No tienes por qué hacerlo.

Cuido mi gramática más que mi etiqueta

Mi nombre va de boca en boca, y mi cuerpo va de bar en bar en busca de una loca con quien hablar: - ¿Te apetece una copa? No me lo digas, tus amigas solo hablan de ropa. ¿Te gusta el rap? Te prometo la cosa más bella, ir a un hotel, si quieres descorchar una botella y beber champán. Si prefieres ir a ver las estrellas, conozco un sitio, ¿qué me dices?

- Creo que tus amigos se van...

A la mierda, las pijas ya no quieren borrachos.

Kase O.

Nota mental: respira

Fue la música, entonces, lo que la mantuvo viva. Porque quería continuar y no sabía cómo, y el único reducto que quedaba para saber quién era, o quizás no tanto quién era, sino quién podía llegar a ser, fue acogerse a ese mundo místico de la melodía. Porque las canciones hablan, y hablan a lo más profundo de uno mismo, y llegan, y te hacen temblar, y expresan lo que sientes incluso cuando ni siquiera sabes lo que sientes. Porque puedes abandonar el mundo o volver de golpe a él. Y eso era lo que necesitaba, un atisbo de vida que le devolviera las ganas de existir.

A veces te pones inaguantable

- Te echo de menos.
- En realidad, estrictamente hablando, no me echas de menos. Echas de menos el concepto que tienes de mí, la idea que has formado en base a los momentos que hemos compartido. De un modo lógico, echas de menos algo que no existe, por lo que no puedes referirte directamente a mí, sino a "nuestro" pasado. Que, ni siquiera, en el fondo se trata sólo de "tu" pasado, porque formulas la frase desde tu punto de vista, desde tu persona, por lo que no estoy incluida en el sujeto. Sólo soy el objeto en el que reflejas una sensación de algo que no vive en presente.
- Mira que hay carreras, pero justo tenías que escoger la que más me martirizara. Eres retorcida hasta la médula.
- ¡¿Por qué...?!
- Nada, déjalo, que me apetece verte.

CAPAZ

Qué difícil. Qué acojonantemente difícil se me plantea esto. Es como intentar gritar mientras te empujan una almohada contra la cara, oprimiendo el movimiento, la respiración, la voz. Y te revuelves inquieto, agotando las fuerzas en un esfuerzo vano de liberarte.

Quiero que cojas todas tus fuerzas. Y cuando digo todas, quiero decir todas, pero todas de verdad. Sé que no es fácil, que cuesta, que parece aferrarse a un clavo ardiendo, a una falsa esperanza, pero te prometo que vale la pena, y yo soy de las que siempre cumple sus promesas. Necesito que te agarres a ese clavo, y necesito que lo hagas con firmeza. Necesito que conviertas toda esa tristeza en odio, y que ese odio te impulse a decir todo lo que crees que no eres capaz de decir. Porque eres capaz, porque confío en ti, porque tienes las agallas suficientes como para hacerlo. Quiero que te levantes y digas que puedes, quiero que toda esa energía que guardas en lo más profundo se rebele. Quiero toda una revolución francesa en tu interior. Y te juro que si lo haces, si te sublevas, yo estaré ahí tendiéndote las dos manos, los brazos, los pies si hace falta.

Sabes de sobra que soy una ilusa, que creo en la naturaleza buena del ser humano por encima de todas las cosas, pero te puedo asegurar que los sentimientos siempre van delante, que se darán cuenta, no sé si hoy o dentro de un tiempo, pero se darán cuenta de que eres lo más valioso de sus vidas, y tendrán que aceptar tus decisiones por mucho que no sean capaces de asumirlas.

Solo te pido que seas valiente, porque sé que puedes serlo.

Go cain

- ¿Lo recuerdas?
- ¿El qué?
- La noche de la sombrilla.
- Es difícil olvidar algo así, a veces intento convencerme de que no pasó.
- Ibas descalza.
- Había perdido los zapatos en el muelle.
- Me perdonaste. Fuiste la única que me perdonó.
- Me sentía culpable.
- Ya pero, me perdonaste. Te acercaste, te sentaste junto a mí y te quedaste callada. No sabía qué decir, me había comportado como un gilipollas.
- Te pusiste a llorar.
- Y tú me abrazaste.
- Lo necesitabas.
- Pero no me lo merecía.
- Fuiste un completo capullo, pero te arrepentías. Todos nos equivocamos, no eras el primero en hacer una gilipollez, menos aún durante esos días, que todo se nos fue de las manos.
- ¿Sabes? En ese momento me dí cuenta de por qué valías tanto para ellos. Me dí cuenta de que eras una tía legal, que sabías reaccionar cuando alguien la cagaba.
- ¿Que sabía reaccionar...? Qué va, me sacó por completo de mis casillas.
- Sí, pero se te pasó, mantuviste la calma, y viniste a perdonarme.
- Pero no era yo quien te tenía que perdonar.
- Lo sé, pero tú me diste la fuerza para hacerlo.

Forever The Saints

He tardado mucho en decidirme a hacer esto, sobretodo ahora, que, en el fondo, preferiría no saber donde estás. De cualquier modo, siento que te lo debía desde la última vez que estuvimos en la fnac trasteando y haciendo el imbécil. Es difícil acertar en música contigo, bueno, en general es difícil acertar en cualquier cosa contigo, lo cual te hace inquietantemente seductor y extrañamente intrigante (tómatelo con ironía, no te creas...), pero supongo que sabes de sobra que siempre me han gustado los retos. En cualquier caso: he acertado, y sé que he acertado de lleno, lo cual, de algún modo, espero que te sorprenda, para que así veas que te conozco mucho más de lo que crees. Es lo curioso de nosotros, nos conocemos sin conocernos. Decido dejártelo aqui porque es el único lugar donde sé que lo recibirás sin tener que acercarme fisicamente a ti. Soy consciente de que parece una bobada, pero supongo que lo entiendes y lo respetas. Tengo claro que no llamarás, así que paso de insistir en cosas imposibles, pero teniendo en cuenta que no te mereces nada de esto, no estaría de más un mensaje, una perdida, algún tipo de señal de vida. Es igual, qué gilipollez, siempre te callas lo mejor de tu vida. A fin de cuentas eres un arrogante, y yo una cabezota. Es lo que hablamos de la compatibilidad nula. Cuídate, y vive.

He aquí un caso sin remedio

Dios sabe qué cojones le hace tan guay.
Ah, sí, que es torpe a no más, y que se aprende las canciones fonéticamente porque no sabe inglés, y que empapela su cuarto con escritura de asociación libre, y que cubrió Murcia de flechas y números, y que estuvo en busca y captura por lo anterior, y que opina que siempre es un buen momento para beber, y que a veces le da por desayunar kikos. Y que le quiero, claro, vaya tontería.

Sólo ella me pone moñas

Me cuida y me endereza. Me salva de perder la cabeza. Me abre puertas donde sólo veo ventanas. Me llena de sol los días de tormenta. Me aconseja, me guía, siempre respeta mi decisión. Me comprende y me completa. Me hace reír y me recomienda llorar. Me hizo ver la vida de otro color en un tren de cercanías. Me supo aguantar aún teniendo sus problemas. Me convenció de que se puede cambiar el mundo. Me descubrió la India que tenía a flor de piel. Me enseñó a apreciar lo que tengo. Me demostró, y me demuestra, el verdadero valor de la amistad.

Let me back in

Llueve. Llueve a jodidos cántaros. Y el impulso reprimido crece como algo que está a punto de estallar y no encuentra un detonante. Aumentan las ganas de correr hasta allí y abrazaros, y cantar, y saltar, y llorar de la risa. Y ese algo que hay dentro no para de aplastarme el torso y llenarme de una emoción insensata e incoherente. No quiero perderme mi vida, no quiero llegar tarde a mi existencia, no quiero tener que revelarme, quiero fluir... como la lluvia.

El caos es imprevisible por naturaleza

De pronto se dió cuenta de que sólo era eso, casualidad. La unión de causa y efecto a través de una serie de acontecimientos aparentemente desligados entre sí. Vínculos casuales de procesos aleatorios moviéndose en la parte caótica del orden. Pero, ¿qué iba a saber ella de matemática? Poco más que lo aprendido en el colegio. Para ella se trataba de simple azar; situaciones que no podemos predecir desde el efecto, pero que borran la incertidumbre al llegar a la causa.

Todos me preguntan por qué he empezado por el
final y he ido retrocediendo hasta el principio.
Por una razón sencilla: no he podido entender el
principio hasta haber llegado al final.

La Flor del Mal

No pierdas la cabeza

Amar a ciegas significa poner su vida por delante de la tuya.

Si tuviera un tumor, lo llamaría Marla

Sentía ganas de meterle una bala entre los ojos a cualquiera que se negara a follar para salvar su especie. Quería abrir las vávulas de descarga rápida de todos los petroleros y cubrir de crudo todas esas magníficas playas que yo jamás conocería. Quería respirar humo.

- ¿Dónde estabas, chico psicótico?

Quería destrozar algo hermoso.

Fight Club

Mi boca en tu risa

Háblame de lo que no conozco, enséñame lo que no sé, cuéntame tus sueños, recreame tus pasiones, muéstrame debilidades, juega con mi pelo, párame el tiempo cuando estemos en la cama, dame motivos, déjame tres segundos más con tus manos, alégrame el día con una sonrisa, hazme estallar a carcajadas, no escondas tu locura, sácame de quicio, llévame de fiesta, devuélveme la respiración que me quitas, miénteme con tonterías, convénceme de que vale la pena, aunque ya esté convencida.

Fuera complejos

Deseaba decirle que lo nuestro estaba mucho más allá de esto o aquello, que me importaba un carajo lo que pudieran suponer los demás de nuestra escapada, que la vida corre y si no la alcanzas a tiempo se te pasa la miel de las grandes cosas. Que paso de que nos jodan, y mucho más, que paso de joderles. Quería sujetar su barbilla con mi mano, elevar sus ojos a los míos, y hacerle uno de esos guiños que solo son nuestros, de esos que dicen: "Quédate conmigo, y a la mierda con la autodestrucción". Que está bien eso del deseo por las noches, y las sonrisas por la mañana, y compartir el café a media tarde; que me conozco eso de que hay besos que saben mejor de ciertas bocas. Que todos tenemos razones, pero yo, muchas más que ellos.

Tantas tardes hablándome de ti

Lo único que no sabía era que se podía llegar a querer tanto a alguien, que la calidad del amor fuera tan amplía como para no saber calcularla. Y es que los mayores nos hablan de la vida con nostalgia, aplicándola a su pasado propio y sin definir qué es realmente sentir, dándonos consejos que saben que no usaremos, imponiéndonos pautas que siempre querremos quebrar. Nunca nos cuentan qué fue de ellos la primera vez que se enamoraron, o cuando perdieron todo el dinero en una apuesta absurda, o cómo recogieron caracolas durante la infancia. Nos dicen que lo hicieron, pero jamás revelan qué fue todo aquello que sintieron. O lo hacen de un modo irreal, sucumbiendo a la melancolía que produce no tener lo que tenías, no sentir lo que sentiste.
Y lo extraño es que hacen bien, porque en eso consiste la existencia, en ser el primero en descubrir tu vida.